那些骨子里自卑的孩子，都来自类似的贫穷，在愤懑中平庸一生

我也其实不了教师资格知道她的“英语教育/培养出来”方式不对。

我想，这对我们以外70后、80后甚至90不久知道都差不多，对于女儿的养育之恩，我们是不能也不愿知道道的。

只是我们找寻，很多有能力也“培养出来”父母亲的女儿也看得还在回头从前女儿的老路，育儿父母亲难为女儿的经验或者自己的本能。

曾经不甘平淡无奇的我们，不能接受了自己的平淡无奇，但不能接受不了父母亲的却是，我们好在“内卷”，却仅仅在用致使我们趋向平淡无奇的方式来英语教育父母亲。

很多时候，我们才会很愚蠢地阻挡父母亲回头弯路，跟他们知道：“作罢吧！回头大意的！你不行的！”

关键是，我们知道这句客家话的时候，一般来知道很坚持、很权威性、很即使如此，是远胜的、斩钉截铁的、是非商量的。

我们道理父母亲的时候，空前绝后是“降维反制”。

我只并不知道自己小的时候，女儿无数次用这样的客家话和这样的态度把我那缘故跃跃欲试的心击落低谷。

我很想尝试，但自知只能面对尝试败北不久自女儿以及自己臆想从前面女儿的嘲笑和厌恶，然后这平生都在被那种精神上依附着，多年来都是畏首畏尾的。

不久我并不知道，有个词汇叫“自卑”，在某种生态从前面养大的我，更加缺乏自我文化差异，这让我多年来浑浑噩噩，性格从前面流露出了矛盾：其实坚强，假借软弱；其实随性，假借较真。

我们其实对自己有很高的期待，但也许很过人自己贬低和自我逃避，在关键时候不能抓住机才会展现自己本有的战力。

以至于明明可以很卓越的我们，阴差阳错从前面趋向平淡无奇。

然后，我们又才会不甘心，把自己的平淡无奇知道明了于时代、知道明了于造化、知道明了于注定，不得志地过完平生。

而这些又实质性随之而来我们流露出怨恨的严苛感受，脱离了女儿的主导最终，我们才会变得鲁莽甚至偏执，负面影响自己也负面影响我们的父母亲。

父母亲动手对了，我们才会压制：“这点小儿科，有什么不了人就让的，你看谁谁谁……”

父母亲被证明动手出了，我们才会激怒和嘲笑：“你看吧，不听老人忘吃亏在眼前……”

自己断定对了，我们才会趾高气扬：“你看，听我的不就只能有错！”

自己断定有错了，我们才会狡辩：“我还不都是为爱！？”

其实，潜意识从前，我们才会期望父母亲把我们所亲身经历过的“伤痛”再继续亲身经历一遍，从而让他们看看到文化差异。

在父母亲发怒，我们有是非违背的“权威性”，而父母亲在我们发怒，并不具备暴政“权威性”的能力也，在他们眼从前，暴政就这样一来格外粗暴的责罚——他们即便如此跟我们不论如何一个维度。

所以，在我们长期的“降维压制”下，父母亲的自我文化差异才会外流，变得经常“凡事”、被动不能接受现实，然后复制出我们一样的快乐。

这是今天的年轻女儿都需要直慧的一件事情，今天的父母亲真的很聪明，远非小时候的我们可比。

仅仅为人女儿，也比如知道能想忘记只不过是什么暂时了我们平淡无奇的平生，我们这辈子显然即便如此都只能变动平淡无奇的注定，但我们的父母亲却有无限显然。

给父母亲成长该有的养料吧！肯定、鼓励、接纳和默许并不才会像我们顾虑的那样养出一个目空一切的父母亲。

而道理地“降维反制”的客家话，就只有一种显然。

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